J    Приходит старичок в аптеку и спрашивает: 

- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1N-пиразино[3.2.1-j,k] Карбозолгидрохлорид?

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

- У нас ретинола ацетат есть?

- Витамин А что ли?

Дед:

- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

J    На уроке химии учительница спрашивает:
    - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    - Красненького.
    - Молодец! Садись, пять.
    - Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    - Красного.
    - Молодец! Пятёрка.
    - Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился ?
    - Чёрного.
    - Два!
    - Класс, ложись!!!

J    - Папа, тебя вызывают в школу к директору.
    - Зачем?
    - Да я с нашей химичкой поссорился.
    - Нет, сынок, я никуда не пойду.
    - Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!

J    Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно, в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандил: "Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Hу, мы все рады - какой техниций! Одно слово - титан.
И тут Берклий нам скандий: "Я-то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз неодим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум весь кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттербий: "Платина, - говорю,- и все тут!" А Берклий: "Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать? - Кричит Берклий. - Я-то совсем хром..."
Тогда Бор сбериллий рубидий, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, курий, ждем Бора. Вдруг слышим: "Аурум, аурум!" Я говорю: "Hикак Бор?" А Берклий:"Hет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: "Аурум, аурум!"
Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Hаш Бор парень железо, не уступает: "Сурьма,- кричит, -свинец, празеодим проклятый!" А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: "Кто мне рубашку лантан будет?" Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: "Аргончик, - говорю, - скажи "гафний", ну скажи!" А он только сквозь зубы цезий: р-р-р...
И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: "Гафний!!!!" Hи и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии", - а он: "Что я вам, родий их, что ли?"
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - ни никель. ."

J    Как-то известный химик Бородин пригласил к себе на вечер друзей. Играли его произведения, ужинали, беседовали. Неожиданно Бородин встает, одевает пальто и прощается. - Куда это вы, Александр Порфирьевич? -Будьте здоровы, мне некогда, уже и домой пора: у меня завтра лекция... Раздается взрыв смеха, и только тогда хозяин понял, что он у себя дома. "

J    Рассказывают о случае, происшедшем как-то с Бородиным. Однажды, уходя из дому и опасаясь, что во время его отсутствия к нему может прийти кто-либо из друзей, он приколол к входной двери записку: "Дуду через час". Вернувшись через некоторое время и увидев записку, он огорчился: - Какая досада! Впрочем, ничего не поделаешь - придется подождать... И, вздохнув, устроился на скамейке в ожидании... самого себя. "

J    Однажды Бородин поехал с женой за границу. При проверке паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин, отличавшийся рассеянностью, никак не мог вспомнить ее имя. Чиновник подозрительно посмотрел на него. В это время в комнату вошла Екатерина Сергеевна, и Бородин бросился к ней: - Катя! ради бога, как тебя зовут? "

J    Анекдот от Lemonа:
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C₁₀H₂₂ C₃H₇ Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

J    Анекдот от Михаилыча:
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздаётся телефонный звонок. Раздражённый заспанный голос :- Да!
-Что спишь, гад ??! -А мы учим!

J    Анекдот от Lemonа:
Поразительное открытие сделали туркменские химики после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, молекулу становится намного лучше видно, если слегка подкрутить колесико на микросопе.

J    Анекдот от КО10Е:
Химики ругаются: Ацетил твою валентность через медный купорос!!!!!!!

J    Анекдот от Дарьи:
Это было на уроке географии. Горячо нами всеми любимая Нина Ивановна как-то заявила нам: "Вы стадо баранов или стадо гимназистов?" Реакцией на это полуправдивое заявление был, конечно же, смех.